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傻瓜先生与笨蛋小姐

发布时间:2019-07-13 04:22:40 编辑:笔名

天又凉了,没有人给我暖手暖脚了,你以前总是把我冰凉的手放在你的胸口,用你的肚子暖我冰凉的脚,可是当我要帮你暖的时候你总不让,还会生气……来例假的时候你还会监督我不让我碰凉, 我睡觉不老实,你晚上会起来帮我盖好被子,反反复复不厌其烦,习惯枕着你的胳膊入睡,我以为你会在我睡着的时候把胳膊拿开。

可是我错了,你并没有,手臂都麻了也不会拿开,我喜欢贴在你的胸膛听着你的心跳才能踏实的睡,除非我睡着了自己离开,不然你是不会把我挪开的,只为我能舒服的睡……可是现在没人帮我暖了,也没胳膊让我枕着睡,半夜也没人帮我盖被子……来例假也没人管我吃不吃冰……

分手已经一年了吧?可是真正的分开还不到 半年……想你,一直在想你,一直努力的想要忘记你想要放下这段感情。可是自己真的好没用的说。我曾经试着要转移感情来忘掉你可是这个真的没用啊,只能一时的麻醉自己过后还是会想你。不管你之前是怎样伤害我的现在脑子里面全是你的好,就算你的缺点也变成好的了……

记得我们开始的时候常常通话到后半夜。那时候还没确立关系,但是也算是彼此心照不宣吧?知道那晚你短信跟我表白,呵呵……那还真是烂的表白啊,可是我还是很开心很开心……那是2011年的9月21号晚上的9点21分……那条短信我看了好久。

虽然只有短短的几个字,现在我还清楚的记得,但我想你应该不会记得了吧?{“媳妇,干嘛呢?”“喂,你这是给谁发的啊?发错了吧?赶快给你要发的人重新再发一次吧”“你不是**?你拿俺媳妇的手机咋?赶紧给她我带跟俺媳妇说话”}虽然这表白有够烂可是我心里还是暖暖的,超感动的。

说实话,你是我个用心去爱的人,不知道算不算初恋,可是真的是我次用心去爱的个男人,个让我不管不顾用尽全力去爱的人 。我会为你半夜偷偷溜出家门,天知道我有多害怕……我一直都很珍惜我们的感情,所以我都不要跟你去吵架,即使你错了我也只会默默的生闷气,因为我不舍得跟你吵……即使你跟我吵,我也会先跟你和好,因为我怕失去你,可是就是这么小心翼翼 到还是丢了……

不知道为什么 到现在我还是忘不掉你甚至有时候还会幻想我们会和好,虽然我知道这个已经不可能了,可是我还是会幻想,都说感情要经营的要付出的,为什么我这么苦心经营努力付出到还是失去了你?到现在为止我还是经常会梦到你,但你的身边已不再是我了,就连梦里也不是我,我真的该放下了,可是我真的做不到嘛~到现在为止我还是可以说 :小辉辉,我爱你,一如既往的爱你……不知道现在你的那个她会怎么称呼你,不过我想除了我不会再有人这么叫你了吧?小辉辉~

正是因为我爱你所以我不要打扰你,我只要你幸福,不管跟谁在一起,我只要你幸福开心就好。你玩游戏的时候不喜欢被打扰,你玩游戏时特别的专注,特别的有耐心,有时候甚至会废寝忘食,记得我们在一起后的个生日,你因为游戏让我在路边等了一个多小时,那时候天都很凉了。在家就算是泡脚也要给你把温水放到你脚旁边,甚至有时候还要帮你脱鞋褪袜,怕你泡时间久了水会凉,所以在旁边时不时的试下水温,水不在暖了再拿出来倒掉……

记得我问过你会不会对我变心,你说:“不会,因为我很专一,从游戏都能看出来,我玩一个游戏玩好几年了。”后来,你游戏也换了……自从跟你在一起我的朋友圈都缩小了,不再喝酒,也不经常发说说了,你游戏是就在一旁静静的陪着你……后来我竟然也开始学着玩你玩的那个游戏,我对游戏不感冒,还有点笨,但只为了能跟你多一点聊天的话题。你很懒,懒到自己的袜子都不洗,更别说做饭了……

有一次你玩到半夜,我说我饿了,你给我炒了一个黄瓜炒鸡蛋,可是我还没吃到嘴里你就跟我说你吃完早点睡,明天开始不要来了……那时候真的好想哭,觉得自己好委屈,我每天早晨跟着你上班的时间起床给你做早饭吃,忘记用葱爆锅你还不吃,但是说挑剔你也不挑剔,做的再难吃你都会吃。记得还有一次我还在上班你给我打电话问我几点下班,说煮水饺给我吃。

当时好感动,可是到家里一看,你因为玩游戏水饺都粘在锅上了,看到那一锅心里有点生气,但想想你初的心意我就生不起气了,反而还有点感动有点开心。是啊,我很容易满足,很容易开心,有时候你给我买一个果冻我都会开心半天。你从来都是叫我媳妇,记得有一次我问你为什么不叫老婆,你说那是你对前女友的称呼,不想用在我身上,而且媳妇比老婆好听……

你每次都会叫我猪胖胖媳妇,我问你为什么是猪?你说因为我胖,当时听了这心里好伤心,因为我没有前任身材好,没有前任漂亮,没有前任,怕你会嫌我,怕我会失去你,可当我说要减肥的时候你又不让,你说我喜欢你的胖,不许减肥。那会心里真的好甜……

你是我个全心全意去付出的男人,用生命去爱的男人,两年多的时间我为你流产三次,可是没有一次你在身边的 ……但是,傻瓜先生,我还是我爱你,一直都爱,一直都没变。 我试着努力忘掉你,试着努力放下已经失去的感情,可是我真的做不到。

傻瓜先生,笨蛋小姐还在爱着你,你会偶尔想起她 吗?与 的爱已经不在。 有时会翻翻我们以前的照片回忆下幸福的瞬间,看着看着就不觉得伤心起来,自己偷偷哭过好多次,只因为不喜欢让别人看见我的脆弱,可是有一次在单位实在坚持不住了,我哭了,哭了两个多小时……

这两个多小时,有一个人一直在陪着我,借我肩膀,逗我开心,给我温暖怀抱,抬头看他,不知道为什么有种想要照顾他的感觉,结果反过来被照顾了,十月二十六号我吃到了除爸妈以外次为我做早餐还送过来给我。我以为里边会有爱,可是我想多了,因为我知道那是不可能的,因为我不会破坏别人的感情,宁可自己不幸福。

记得分手后有一次我上晚班晚上没地方住你来找我,其实我好想坚持住,我可以努力不去想你,可是听到你看到你的时候我才知道我做不到,所以我哭了,你抱着我说既然忘不掉为什么要勉强自己?同样的也是一个怀抱,那时候我真的以为我们会和好,可是我错了……

我只想知道为什么你们都是给我希望又让我绝望?所以我不得不以微笑来伪装自己,我是一个特别容易动感情的人,而动感情受伤后却不知道要怎么疗伤,在这个谁动感情谁死的世界里我已经死过好多次了,我想伪装自己我也必须伪装自己……所以以后我的感情你们不会再分出真真假假……

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